На главную
Хозяйка Библиотека
Путешествия
Гостиная
Клуб
Зверинец
Гостевая книга
Написать автору
Опрос

Я лежу в трубе под трассой М10 "Москва - Санкт-Петербург", уютно завернувшись в свой старый спальник, и пишу стихи. Да, немножко странное место для ночевки. Я знаю. Но так получилось...
Мой спальник лежит на туристическом коврике, а под ковриком, прямо на льду заточенной в трубу речки, расстелен рюкзак. Я постаралась принять все меры предосторожности, чтобы не замерзнуть - на улице градусов десять ниже нуля, однако! Ничего удивительного, десятое марта... Хотя нет, - я бросаю мимолетный взгляд на часы, - уже одиннадцатое. Два часа ночи... Наше время.
Пламя свечи, осторожно прислоненной к стенке, временами высоко взметается под порывами гуляющего по трубе сквозняка, бросая на потрепанный блокнотик в моих руках причудливые тени. А когда по трассе сверху проезжает фура, свечка вообще начинает мелко дрожать - вместе со всей трубой. Кстати, здесь обалденное эхо - каждый малейший звук тут же повторяется, многократно усиленный. Поначалу я постоянно вздрагивала - мне все казалось, что кто-то лезет "в гости". Но потом привыкла и успокоилась. Кажется, здесь все-таки вполне спокойное местечко, - а значит, никто не будет мешать заниматься любимым делом.
Проходит минут пятнадцать. Я увлекаюсь и вообще почти не замечаю окружающего - хотя какая-то часть сознания продолжает оставаться "начеку" - мало ли что... И вот стихотворение, кажется, готово. Быстро написалось, легко и почти без помарок. Наверное, потому что от души. А насколько хорошо получилось - судить не мне.

Хрустящий наст постпраздничного марта,
Обочин грязных бурая тропа, -
Судьбой случайной выданная карта
Для тех, кто не боится рисковать.

Для тех, кто в жизни ищет приключений -
Без смысла, без начала и конца, -
Для тех, кто не пугается лишений,
Кто хочет свою душу испытать.

Для тех, кто в лабиринте грешной жизни
Самих себя пытается найти,
Для тех, по ком давно сыграли тризну
Все те, кто знает, "как же надо жить".

Для тех, чье безрассудство стало силой,
Ведущей их сквозь холод, мрак и боль,
Для тех, кто разменял уют постылый
На шахматную партию с судьбой.

Для тех, кто перед смертью улыбнётся,
Кто из страданий силы почерпнёт,
Кто в плен печалям больше не сдается,
Кто ищет в жизни смысл - и найдёт!

Я перечитываю свое "творение". Нет, конечно, косовато... Но, в конце концов, я писала его для себя. И для тех, кто живет и мыслит так же, как я - для неформалов. И про неформалов.
Я поеживаюсь в своем спальнике - проклятый сквозняк! - и радуюсь тому, что прихватила с собой пару запасных свитеров и штаны. Часть одежды, правда, еще хранит на себе грязь подмосковных каменоломен, - из путешествия по которым я, собственно, и возвращаюсь. Как обычно, автостопом. Сегодня, - то есть, уже вчера, - в десять утра вышла на объездную дорогу в Твери. Рассчитывала к вечеру оказаться дома, в Питере, но Scania, на которой я ехала, оказалась не первой молодости, больше 80 км/час идти не могла, и к полуночи мы были всего лишь где-то под Тосно. Километрах в пятнадцати, что ли. Здесь мой шофёр - "драйвер", выражаясь языком автостопщиков, - захотел спать, я же, насидевшись за четырнадцать часов в кабине, решила снова пойти на трассу. Однако останавливаться ради того, чтобы подобрать одинокую автостопщицу, в ночной темноте никто не захотел, и где-то через час, пройдя километров пять в сторону Питера в тщетной надежде найти освещенный пятачок и так ничего и не застопив, я решила отойти на обочину, - присесть, наконец, отдохнуть, поразмышлять о смысле жизни и полюбоваться на звезды. А они, кстати, такие красивые... Крупные, яркие, все небо усыпано... Люблю морозные ночи. Хотя, с другой стороны, - хорошо, что мороз не сильный, не то что две недели назад, когда я по этой же трассе шла из Питера в Москву... Тогда останавливаться было нельзя - а то ведь, отдыхая, можно было бы невзначай и околеть!
Спустившись с дорожной насыпи и сбросив с плеч рюкзак, чтобы присесть на него и подумать о вечном, - созерцая огромный черный небосклон, утыканный алмазными искрами звезд, - я вдруг заметила под трассой какую-то черную дыру, чуток припорошенную снегом. Ага! Труба... Неожиданная находка показалась мне интересной, и я решила ее исследовать.
Речка в трубе оказалась полностью превратившейся в лёд, и вскоре я, прихватив рюкзак, переместилась в неожиданно найденное укрытие, - предположив, что тут думать о вечном будет удобнее. Здесь хотя и не разогнуться в полный рост - труба где-то метр в диаметре, - зато уютнее. Крыша над головой, опять же... Вот только сквозняк... Эх, настоящий турист выкопал бы норку в снегу - но разве я туристка? Я лентяйка!..
Раскрыв рюкзак и с тяжким вздохом (завтра ведь все опять паковать! А если ночью какая тварь, двуногая ли, четвероногая ли, припрется, - так ведь по-быстрому и не удерёшь!) вытряхнув на лёд его содержимое, обустроила лагерь. Напялила на себя все тёплые вещи, которые были, завернула ноги в куртку - теперь никакой холод не страшен! Легла. И неожиданно поняла, что переполняющие меня эмоции ищут выхода. Схватила блокнот, стала записывать всё, что было в голове. И вот что получилось...

Я перечитываю стихотворение - и неожиданно задаю себе вопрос: а почему? Почему я такая? Почему я здесь, в этой трубе? Почему я не осталась в тёплой кабине с водителем? (Мужик был совершенно мирный, приставать бы не стал, это я точно знала...) Почему я вообще поехала автостопом? Более того, зачем меня понесло в подмосковные каменоломни? Почему я все время ищу риск, "лезу на рожон", ищу "приключений на свою задницу"? Почему?..
Я знаю ответ. Я - неформалка. Моё кредо - поступать так, как "не следует", совершать безрассудные поступки, ввязываться в авантюры, делать то, что хочется, - неважно, "разумно" оно или нет, - ничему не удивляться, ничего не бояться, ни о чем не жалеть... Ха, да я только что написала об этом целое стихотворение! Но вот мне неожиданно стало интересно, почему я стала такой. Почему?..
Я опять знаю ответ. Я привыкла быть честной с собой, привыкла анализировать проблему и искать решение даже в том случае, когда хочется завыть и спрятать голову в песок, как страусу. Ответ приходит быстро, и он прост: я доказываю. Доказываю - себе и окружающим - что я сильная. Что я крутая. Что мне многое по плечу. В конечном итоге я хочу всего лишь добиться признания и уважения (ого! В этом месте своих размышлений я даже удивляюсь сама себе). Какие простые, естественные желания! И сейчас, когда я вдруг над всем этим задумалась, мне почему-то кажется, что именно они и лежат в основе того молодёжного "бунта", который заставляет молодых людей и девушек становиться "неформалами". Мы самоутверждаемся. Ищем свое место в жизни. Иногда действительно "проверяем себя на прочность", идем на неоправданный риск, ввязываемся в авантюры. Наверное, эта потребность есть в крови у всех подростков и молодёжи, - но только у нас она выражена сильнее. Может быть, потому, что наши "тараканы в голове" больше и раскормленнее?
...Я знаю, у меня куча детских комплексов. Всю жизнь, все детство мне внушали, что я маленькая, слабая девочка, которая не может даже от школы до дома дойти самостоятельно. Так может быть, то, что я сегодня валяюсь на льду в трубе под трассой, - это всего лишь крик протеста: "Я всё могу, я большая и сильная"? Сдается мне, что это так. Как странно, а я думала, что давно изжила в себе этот комплекс...
Я начинаю представлять себе "среднестатистического неформала". Это несложно, мой круг общения достаточно широк, и в нем десятки таких личностей. Возьмем любого...
Интересная картинка вырисовывается.
Почему-то я неожиданно замечаю, что большинство моих друзей выросло в неполных или в неблагополучных в каком-то другом плане (необязательно в финансовом) семьях. У многих не очень-то хорошо складывались отношения со школой - по тем или иным причинам, - то не было "контакта" с учителями, то были проблемы со сверстниками... Хотя по уровню интеллекта мои друзья обычно находятся не ниже, а выше среднего уровня, причем иногда - довольно значительно. Далее. Большинство моих неформальных друзей пребывают в перманентном состоянии безденежья, - но при этом без особых проблем находят где пожить, что поесть и, главное, что выпить! А ведь это свидетельствует о недюжинном уме, находчивости и изворотливости... Но все эти таланты пропадают втуне, растрачиваемые по пустякам. Обидно! Но почему так происходит? Может быть потому, что мы давно уже махнули на себя рукой, - убежденные окружающими, что "ничего путного из нас не выйдет и ничего в этой жизни мы не добьемся"?

Родители, дорогие... Зачем вы смотрите на нас с тихим презрением, за глаза и в глаза обзываете ненормальными-лоботрясами-алкоголиками-бездельниками-бомжами-наркоманами, нужное подчеркнуть? Ведь в том, что мы стали такими, есть и доля вашей вины. Кому-то из нас вы ставили слишком высокую планку, заставляя воплощать в жизнь ваши мечты - совершенные не нужные и безумно скучные нам, - и губя тем самым наши; кого-то, наоборот, не замечали, в грош не ставили, попрекали самим появлением на свет... и после этого вы удивляетесь, что мы, едва достигнув более-менее самостоятельного возраста, сбегаем в подъезды, тусовки, другие города, сбиваемся в стаи, как волчата, одеваем черные футболки с оскаленными мордами и черепами, "колбасимся" как сумасшедшие на концертах?
Сигареты, алкоголь, наркота, беспорядочные связи, попытки к суициду... Нет, не стоит думать, что мы все поголовно грешим этим - здесь, как, впрочем, и везде, каждый решает для себя. Но мы действительно в группе риска - потому что в нас действуют природное юношеское любопытство, неизжитое (а попробуй его изживи!) стадное чувство, некая "подорванность" - т. е., готовность в любой момент пойти на любое безрассудство, - и выработанный жизнью "на краю" пофигизм... Хотя, я несколько сгущаю краски, - ведь есть и "противоядие": ум, эрудиция, в большинстве случаев - начитанность и образованность (я даже совсем не о дипломе), здравый смысл, обостренное той же жизнью "на краю" чувство опасности...
Мы часами говорим о далеком и прекрасном; попивая пиво, мы строим грандиозные планы на будущее... хорошо, если хоть 10% от них сбудется... Или пускай даже 5%... Мы легко зарабатываем деньги - и так же легко спускаем их; мы чередуем поистине рыцарские поступки с откровенными подлостями; по пьяни мы режем руки, смешивая кровь в знак вечной дружбы, - а потом ругаемся из-за пустяка и навсегда расстаемся врагами. Мы глотаем книги по философии и религии, пытаясь понять, - в чем же он, смысл жизни, и мечтаем однажды взбаламутить то мутное болото, которым подчас представляется нам окружающий мир, не замечая, что та "тусовка" в которой мы живем, - тоже порядочное болото...

Так кто же мы такие, неформалы? Будущее страны или ее отбросы? Найдем ли мы то, что ищем, или наоборот, скорее потеряем то, что еще осталось у нас за душой?
Я говорю: найдем. Лёжа в продуваемой холодным ветром трубе и вытирая с глаз злые слёзы, вызванные всеми этими размышлениями, я говорю себе: мы сможем. Мы сильные. Мы добьемся того, чего хотим, - особенно, если возьмем самих себя за плечи и как следует встряхнем, - ведь то, чего мы добились, уже немало. Ведь это - свобода. Теперь дело за малым - надо научиться с ней обращаться! Главное - не дать лени победить себя, не останавливаться на достигнутом, не терять свои принципы, идти вперёд - и не слушать то, что будут говорить нам вслед.

(с) Инес Юсупова, март-апрель 2004

Авторы и произведения: